不值得的人，沒必要向他證明什麼，生活得更好，終究是為了自己。

睡覺前把【 盛夏光年 】小說看完了，好難過！康正行和余守恆在知道彼此秘密後，那是他們最後一次見面，他還沒有說出口的話，最終還是沒能說出！看完小說感覺其實余守恆也是喜歡康正行的，但他可能不太明白自己的心意，只是單純的希望這個人陪在身邊，把他當成唯一的好朋友，如果繼續隱藏自己的秘密，是不是能夠像以往一樣？

接力賽沒有終點。因為操場是圓的。

行星繞著恆星打轉，彗星則劃過天空，稍縱即逝。

有人像恆星般永遠都是眾人的焦點，

也有人如行星般總是圍繞著我們，

陪我們經歷青春的悲歡離合。

電影也許結束了，那個夏天也過去了，

但是，

青春依舊。

就像我在看九把刀的

《 那些年，我們一起追的女孩 》時的感觸一樣，

原來當我深夜站在便利商店經歷著九二一大地震時，

他正在跟那個女孩互訴心中最重要的秘密。

頓時，

電影、小說、音樂都不再是一個框住故事的限制，

而是我們結集對於美好回憶的共同橋梁。

不管，繼續讀下去，

走入我們的故事裡，也走回自己的回憶裡。

我們  都再也回不去了  對不對？

***

四十五億年後，行星上開始有了人類這種生物，

他們從出生起，就開始不停的互相撞擊，

他們觸摸，擁抱，深吻，

彷彿急著擺脫身體裡蘊藏了四十五億年之久的亙古孤寂。

青春的他們從不轉彎，直到撞到頭破血流，才心滿意足的呼了一口氣。

直到出生後的第七千三百零五天，

他們突然都開始停止瘋狂的衝撞行為。

那是因為，行星上的人類在二十歲之後，

他們都會切換生命形式，

彷彿進入冬眠的夢境，

在一片盛夏繁花般的記憶裡，安詳快樂的，

不停的不停的死亡著。

***

這個世界越來越多標籤，越來越複雜，越來越快。

但我們仍在尋找下一個曾經，摸索下一個男孩女孩。

總是如此的，我們深深吸進名為記憶的空氣，

吐出深深眷戀的感嘆。

每個人的青春就像一個瓶子，

瓶子裡裝的主題都不一樣。

打開瓶子，

有的聞起來苦澀，有的淡淡哀傷，有的飽滿甜香。

告別青春的人哭泣它、緬懷它、看著照片沉澱它。

活在青春的人，總是勇敢地揮霍它。

***

一九九八

我叫作康正行，行星的行。

我想，再過不久這個夏天還是會過去的。

有一個朋友曾經跟我說過，

如果當我遊蕩在哪條路上，突然試圖起個頭，

哼唱出一首很喜歡的歌曲，卻連我自己都不記得歌名，

也忘了曲調怎麼轉折，怎麼哼，

都只是「啦啦啦......」那樣不成曲調。

當我百般苦惱的時候，就可以選定一個空曠的街角，停駐。

深呼吸，把眼睛給閉緊，然後等一等，

靜靜地聆聽這個世界的聲音。

不多久，我就會發現，在耳畔，輕輕飄過了這首歌的曲調。

就像是哪個誰，在我身旁輕唱著。

他叫做余守恆，守護的守，恆星的恆。

從一九九一年認識他之後，我就開始相信，原來地球上，

真的住著從別的什麼奇怪星球來的外星人。

水理，水裡有無限的藍。

好久好久沒有游泳了。

有那一秒鐘，我想起某個夏天，

不過那也是很久以前了，

在一片湛藍的海水裡頭，還是游泳池水理？

算了。

那時候，我為了緊緊抓住什麼，費盡一切心力地往前游著。

像是害怕自己失去了什麼。

只是，我真的忘了到底是什麼。

我唯一記得的，只是那時候的在水中的感覺，

就像現在這樣溫暖。

「你多久沒回東部？」

「那天之後這是唯一一次。」

我也是。

但是到底什麼時候開始，

我們習慣只有兩個人一起吃午餐？

算了，我忘了。

我想，這應該是從我們很小很小的時候就開始了。

他睡著了，躺在床上，手還抱著那顆籃球。

他像個小孩一樣窩著。

呼吸很沉。

我緩緩地在他身旁跟著側身躺下。

他睡覺的時候會微笑。

我聞到了他身上那股香皂的味道，很好聞。

所以我把臉靠近點。

在近一點。

我可以感覺到他溫熱的體溫。

那再近一點呢？

是他深深的鼻息，緩慢的呼氣。

如果再近一點的話呢？

我想起曾經在哪個夜裡，看過天空劃過的那顆彗星。

我做了一個夢。

關於一個男孩，他想要尋找到北極星，

然後跟北極星做好朋友，

他到處詢問經過的人，

北極星在哪裡？

北極星在哪裡？

沒有人回答他，大家只是嘲笑他的愚蠢，

他們跟他說：

「你以為你是誰？你以為你可以跟北極星做好朋友嗎？

如果想要跟北極星做好朋友的話，你必須要連續投出五十八個三分球，

八秒鐘跑完百米，翹課達十五堂以上，

你才可以有機會跟北極星做好朋友。」

但是那個男孩還是不放棄地到處尋找北極星的下落。

他走到了一座湖邊，累了，想喝口水，

他探頭一望，看見湖水上面有著一顆明亮星星的倒影，

他以為這就是他找尋了許久的北極星，

於是他往湖的中心慢慢走去，

但是水波被他的步伐打亂，

北極星的倒影四散在他周圍。

他停下腳步，尬北極星就這樣消失了，

很久都不敢再動。

於是他就這樣停在湖中央，

不發一語，不移不動，像個雕塑。

他閉起眼滿意地笑著。

他知道，他永遠會待在北極星的身邊。

「你應該不是個難懂的人，

只是，你還在找方法讓別人懂你。」

我抬頭看看藍藍的天，白白的雲，

有微微的風吹過，

當然，最棒的就是陽光的溫暖懷抱。

這些這些，我好像許久沒有感受過了。

我閉上眼，聽著蟬鳴聲，聽著樹葉颼颼響。

我想起了一首歌，但是我忘記怎麼哼了，

沒有關係，只要我閉上眼，循環呼吸吐氣，

微笑，我就會想起那首歌曲。

我張開了眼睛，黑漆漆的床底，我看見了一顆顆的什麼，閃閃發亮。

我瞇起眼睛，是我的幻覺嗎？又好像不是，

那一顆顆的亮光，像是深邃的黑夜當中，抬起頭可以看見的星星。

滿天的星星。

在那時候，我似乎像是有了錯覺，

我以為自己真的望見了整片的星空，

漫無天際的整片星空。

他照著夏季星座圖，排出了整個夏天的星空。

我沒有辦法說話，一句話都沒有辦法說。

我只是楞著看著那些星星。他為我排了三天的星星。

或許，這是唯一一次，我們談心。

我真的不懂，

我‧們‧為‧什‧麼‧要‧冷‧戰？

原來我根本就說不出口。

或者說，我根本就不知道我為什麼會喜歡這個人，

也許我連「喜歡」這個字都不懂，也許我根本就沒有喜歡他，

也許我只是習慣了有那個人陪在旁邊，

也許全部都只是我胡思亂想，

也許事實上，我才是個笨蛋，也許我，也許我。

不，我根本就不知道我現在到底在想什麼，

我的腦袋裡所有的想法，全部都混亂失序了，

像是被用力砸在牆上的那種。

像是，像是有一隻手伸進了我的身體，

緊緊柔扯我的心臟，

讓我連呼吸都沒有力氣。

像是被吸進了一個無止盡的黑洞，

所有的感覺都扭曲了，

而那個黑洞，比現在的天色還要黑。

我想起了「天空」。

「我想，也是要等我們都長大了，

才會了解自己為什麼會喜歡上誰。」

「就像是從黑夜滿天的星宿裡頭，

你還是能分辨出，

你心理最愛也最想抓住的那顆星星。」

我知道，他在尋找習慣圍繞在他身邊的那顆「行星」。

我想，這個夏天終究還是會過去的。

就像是，「友情」也不一定會是永遠的。

所以為什麼還是會感覺到「孤獨」呢？

我覺得我現在正在思考什麼「大道理」。

但是我每天都會告訴自己，

這些什麼大道理都是「大人」的東西。

我在想，我到底是什麼時候開始變成大人的？

我在想，是不是變成大人，就會開始習慣孤獨？

我在想，為什麼我現在不斷在想。

還是。

我在想，我在想，我該對康正行說的話。

我不想胡思亂想，因為每次胡思亂想到最終，還是胡思亂想而已。

天啊，我到底在胡思亂想什麼？

我自己都被搞糊塗了，什麼胡思亂想最後還是胡思亂想的胡思亂想？

我們的相處開始漸漸變得不一樣了，

不過我也不確定到底是哪種不一樣，

反正，我們之間的對話開始變得模糊，

就連很多舉動都顯得曖昧。

一直到現在，我還在懷疑，

我們現在保有的友情關係，到底是因為這好幾年以來的習慣，

還是因為我們彼此刻意迴避掉一些什麼？

但是我唯一能夠確定的就是，

當我們慢慢長大之後，我們兩個人自己的秘密也跟著越來越多。

我很無奈地坐在書桌前，數著他潦草的字跡，

直到最後一個寫完，

他寫了第五百零一個，

是「康正行，對不起」。

對不起，這句話對他而言是多麼難說出口。

而我，收集了三次。

最好的朋友？對啊，沒有人比我更有資格，

被稱為他最好的朋友，

而且，我們也許不只是。

天啊，我又開始胡思亂想了。

我會想余守恆，不知道，

就是一種好久沒見到的那種想念。

有種疲憊的感覺一直揮之不去，我想見到他，

不是眼前的這些人，我想聞到的味道，不是這些人身上的香水味，

我想看到的眼神，不是他們看著我的眼神，

我想聽見的聲音，不是這些節拍和他們嬉鬧的聲音，

我想，

我想不到我在想什麼。

我想閉上眼睛，躺下。

我在想，為什麼我能夠把這個從小到大的秘密脫口說出，

我不知道，我不想傷害他，但是我根本就沒有辦法不去傷害他，

「我沒有想要當你的朋友」

「我沒有想要當你的朋友」

「我想當的不只是你的朋友」

那為什麼現在的我，卻沒有流下任何一滴的眼淚？

為什麼我覺得內心有個很空很空的黑洞，

所有的感覺都被吸進去了，

連哭泣的能力都喪失了，

連悲傷都顯得可笑了。

我對所有事情感到憤怒，但是我卻找不到理由去恨他。

我睜開眼睛看著他，他的臉上還是稚氣，

他睡著的時候總是微笑，他身上除了酒氣，

還有股孰悉的香味。

他像我記得的那樣可愛，

我知道，我像我記得的那樣喜歡著他。

所以我想我應該祝福他跟杜慧嘉。

是這樣的嗎？

但是現在我的心就是會被揪得緊緊得。

躺在身邊的這個人，是我最熟悉，卻又最遙遠的。

他憑什麼可以理所當然對我這樣做？

但是他只是把我抱得更緊，

像是，他用盡全力想感受我在他的身邊。

我想抱住他，我想碰觸他，

但是我卻害怕這一切的感覺，

也會像掉入我心裡那個黑洞一樣消逝了。

或許這是我期待很久的感覺，發生了，

但是一點都不真實。

因為我們用了太真誠的方式面對彼此。

因為我們打破了這幾年來維持「友情」的規則。

因為我們這次用了「友情」，

交換了另一個「秘密」。

然後我們擁抱，沉沉睡去，

想像這輩子就這樣過了。

我四處尋找余守恆的身影，卻怎麼也找不到他。

我越來越害怕，我喊著他的名字，

向所有人詢問，有沒有見過他。

有一剎那，我以為，這是我做過最爛最爛的一個夢。

直到後來，我才知道，這個晚上，

是我這輩子最後一次，見過余守恆。

我們都長大了，說出口的話變少了，

沒有年輕的時候那麼多大道理，多的只是些喃喃自語，

想把話都說給自己聽，

因為等到長大之後，終於才發現，

已經越來越少人，願意聽別人說話。

「那天，你為什麼不說再見就離開了？」

「哪天？」

「一九九九年九月二十一日，我們最後一次見面那天。」

「我不知道，我只是覺得我們沒有必要在見面了。」

「因為你發現你喜歡我？」

「因為你發現，我們之間已經不再只是友情了？」

「還是，你根本後悔發生的那些事，想假裝什麼都沒有發生過？」

「你到底想要幹嘛？」

「你到底以為你是誰？」

「是你跟我說你根本就不想要當我的朋友！」

「是你先破壞我們的友情的！」

「是你說我們根本就不是朋友的！」

「因為我不只想當你的朋友。」

「而且你早就知道。」

但是你不能沒有我陪在你的身邊。」

「我聽不懂。」

「你懂，從國小到現在你都懂，你只是習慣自欺欺人。」

「我聽不懂！」

「你懂。因為你知道，你在國小的時候，

也是被老師規定要跟我作朋友的，

因為那時候，你是個壞學生，

根本就沒有其他同學要理你，

你根本就沒有朋友，所以你答應了老師，

要跟我作朋友。」

「因為你怕跟我說了這個秘密，我就不會再跟你做好朋友了，

所以你保守了這個秘密，從國小到現在。」

今天是二○○五年六月三日，我在上個星期三收到了一封訃聞。

我打開看看，是一個很熟悉，很熟悉的名字，

我一輩子都不會忘的。

他在一場很嚴重的車禍當中喪生。

我們很久沒見面了。

我們很久沒有聽到彼此的聲音了。

我們曾經是最好，最好的朋友。

我想起了很多，我們一起的那好幾個夏天。

而我，在這個夏天，回來的原因，

就是為了參加他的告別式。

我想起了，我要跟他說的話。

我不知道是不是有人也會跟我一樣，

開始喃喃自語，自己對自已說話。

或許康正行曾經會，或許杜慧嘉也有過。

我想，是當我終於長大了以後，

才終於意識到了「孤獨」這件事情。

我想，是因為我們太需要有一個人陪，

才會不斷試圖想說那些關於自己的獨白。

我想，原來這就是「懷念」的感覺，

懷念一個曾經愛過的人。

當我開始學會懷念了，才終於有勇氣，

跟他說一聲。

再見。

這個夏天就要過去了，再過多久，

是不是還會聽到熟悉的蟬聲，

提醒我們曾經經歷過的那些夏日時光？

因為有了這些秘密，讓這些夏天裡發生的故事，

永遠存在他們心裡。

我猜想，他們在學校頂樓第一次見面的時候，

其中一個男孩，嘴裡哼著一首歌，

而另一個男孩這一生當中都在等待，

他身邊的這個男孩，

再一次在他的耳畔，哼起那首旋律。

「盛夏光年」

第一次聽到《 盛夏光年 》這首歌，

是在2007年《 加油好男兒 》節目撥出後的7~8年後，

以為是青春的放肆，

但更多的是青春的執著、義無反顧。

你是否也忘記那年的夏天？

在你選擇與這個世界告別的時候。